ESPERA(r)(ca)NÇA

Que sensação!! "Finalmente" é a palavra que mais me assalta nos últimos dias... quando praticamente perdemos a esperança em algo e a mesma se torna realidade, é como se fizesse luz, e essa ilumina-nos de tal forma que quase contagia!

Quando o não expectável e desejado sucede, é como que vivesse-mos outra vida, faz-nos pensar que realmente vale a pena sonhar, seja com o que for e nada vale perder a esperança, portanto, acreditem, esperem, porque se querem realmente algo, isso certamente acontecerá e valerá a pena!

Namaste

ALIENAÇÃO AO QUADRADO

Porque é assim... aaaaaahhhhhh, foda-se, a resignação, a resignação é uma merda e o estado "vegetativo" do comum dos mortais é simplesmente o culminar da receita ditada por alguns idiotas que se pavoneiam por aí... pelo menos nos "reinos" onde a oligarquia reina!

Bem, não será a minha ira a vir ao de cima, apenas o facto desta hipócrita e pura realidade, estar tão entranhada em nossas mentes que mais parece-mos todos (ou quase) alvos de um qualquer Síndrome de Estocolmo ou algo parecido... começa no "nosso" emprego e acaba... humm... não, não acaba, está em praticamente toda a nossa existência. Vivemos de aparências, de agrados e desagrados e ponto!

Um ser disse há algum tempo que "o que seja que faças na vida, será insignificante, mas é muito importante que faças, porque mais ninguém o irá fazer por ti!" e não posso concordar mais, custe o que custar essa é a essência de viver.

Não vale de muito a critica, quando a mesma não é clara nem bem fundamentada, mas ao contrário disso, cada um diz o que lhe vem à cabeça, por vezes sem se aperceber que com isso está a colocar mais uma "pedra no sapato"...  enfim, qual o futuro desta sociedade, quando não introspectiva um pouco sequer!

FINGIR

Fingir...

Estou cansado de fingir

Fingir que sou feliz

Fingir que sou eu

Quero acordar desta vida

Quero dormir

Quero esquecer

Quero viver

Quero ir

Quero amar

Quero a verdade

Quero amar de verdade

Parar, quero parar de chorar

Quero descansar

Preciso de entregar-me

Não quero pensar

Quero ser feliz... estou cansado!

PERSISTÊNCIA É UM MODO DE VIDA?

 Acabou o dia da criança, aqueles dias que eu odeio por pensar na lógica das coisas, pois, não serão todos os dias os dias de tudo (ou quase!)! Bem deixo de lado as minhas teorias não as deixando fora da minha mente, claro.

Após passar um dia bem porreiro com a minha filha, a minha angústia perseguiu-me na sua quase totalidade, bem, não sei se será angústia se será outra coisa qualquer, talvez uma sensação de insatisfação, se calhar um mix de tanta coisa que a minha mente nem consegue discernir. Parei tantas vezes a pensar, e muitas delas, senão praticamente todas, num vazio, que fico sem saber o que deva pensar! É estranho para quem possa ler isto, mas acreditem que para mim é muito mais, será que o meu "disco rígido" está tão debilitado que nem processa informação ou será que estarei a atingir estados de nirvana como espasmos!

Creio que necessitaria mesmo de uma viagem com bilhete só de ida, pegar na bicicleta, uma trouxa e zarpar por uns tempos, apenas para me abrir horizontes e obter outros pontos de vista, mas como já referi noutra publicação, existem sempre aquelas condicionantes que não me apetece mencionar novamente!
Assim sendo irei continuar na minha persistência de conseguir atingir determinados objectivos, mas será o último reduto neste âmbito (vazio).

Considero-me alguém muito persistente e que não desiste facilmente daquilo que acredito, mas por vezes já coloco a dúvida se não será também demais, será que devia mudar sem olhar para trás. Novamente estou a entrar no "teclado" e a usar sempre as mesmas teclas... serei mesmo muito teimoso! Serei demasiadamente respeitador das minhas convicções! Bem, em todo o caso deixar-me-ei levar mais uma vez pela minha corrente e tirarei as conclusões e os prognósticos para o fim da etapa... e ficarei na esperança de não trazer mais uma mazela comigo!

Bem domingo para todos

Namaste

ONDE ESTÁ AQUILO?

 

Existem coisas que se perdem algures no tempo que nem damos conta e por vezes são de uma importância tal e mesmo vital para o nosso bem estar mas que mesmo assim... se perdem! Talvez por a sintonia não estar afinada ou porque deixamos mesmo que se percam sem sentirmos certas vicissitudes.

Mesmo quando nos deparamos com essas perdas, tornamo-nos egoístas ou com a perguiça suficiente para corrermos atrás ou noutro caso, mesmo que involuntariamente, tentamos compensar com outra coisa qualquer e mais à frente depara-mo-nos com algo tão lógico e por vezes quase trágico que simplesmente andámos perdidos, que o tempo não perdoa e que afinal não passou de um engano. No entanto, tiramos ilações que nos ajudarão a não esquecer do que realmente importa, a nossa mente é tão fantástica e tão perfeita que por vezes se atropela na inteligência.

Ultimamente tenho pensado muito em mim, no que sou, no que quero para mim, que quase me esqueço do que se passa à minha volta, e apesar de o sentimento ser de um bem estar, se bem que mais ou menos "cozinhado em banho Maria" mas um processo evolutivo e algo construtivo, sinto um vazio, algo... sei lá, uma falta de entrega... isso, entrega de amor, sentir amor, aquele sentimento de paixão, aquela coisa que nos faz sentir jovens, que nos faz sentir leves e que nos dá a liberdade de quase puder voar nos sentimentos, sem obstáculos, sem regras nem julgamentos... é isso mesmo, onde perdi isso? Nem me recordo bem, nem sei bem se encontrarei novamente, acredito que sim... será como tenho pensado e me têm dito muitas vezes, acontecerá (se acontecer!) quando tiver que acontecer!

De facto, por muito que queiramos, existem pormenores em nós que não podemos controlar e que serão sem dúvida nenhuma obras do destino, como já disse antes, podemos até tentar e compensar de outras formas mas serão sempre situações momentâneas!

A moral da história provavelmente se designa por estas palavras...

"Ninguém pode dar aquilo que não possui. Para dar amor, você deve ter o amor."  

Será que os extraterrestres também pensam assim!!! eheheh...

Namaste

EQUILÍBRIOS...

Bom, resta-me escrever para exprimir e deitar cá para fora aquilo que realmente me vai na alma. Hoje, recebi mais uma noticia, daquelas que me faz pensar o que raio ando eu aqui a fazer, será que vale a pena mesmo! Foda-se, anda aqui um gajo com um astral em cima, pensamentos positivos e tal e lá vem mais uma "coronhada" atingir o meu Eu, estou mesmo a remar contra a maré... parece dou um passo para a frente todos os dias e de quando em vez aparece uma ventania tal que me envia uns metros para trás e lá tenho que reiniciar de novo... arre que é mesmo necessário ser-se forte e persistente...

Cheguei ao ponto em que já praticamente pago para trabalhar, até o subsidio de alimentação me penhoram, ahahah, é engraçado sem ter nenhuma piada... como é que algo pode ser tão castrador e imoral!

Posso e devo ver tudo o que se está a passar comigo como uma aprendizagem e olhar sempre para o lado positivo, ou seja, erros cometidos que jamais os cometerei, pelo menos conscientemente... esta é também uma lição que transmitirei a todos aqueles que me quiserem ouvir! Não me quero queixar mais por todas as injustiças, terei que ser eu a mudar a minha maneira de as ver e contorna-las da melhor maneira. Atitude e preserverança é algo que me tem faltado nos últimos anos, mas começo a ganhar também confiança e auto-estima para alargar a minha mentalidade, aliás, só assim é que se avança no dia-a-dia... bem, até reconheço que estou em contra maré e que por vezes tal facto é doloroso para mim, estar mal e fazer uma força extrema para contrariar isso mesmo mas é uma opção que tenho e a que me tenho agarrado!

Ai a merda da responsabilidade que todos falamos e que tem que ser cumprida e blábláblá, pois, bonito não é!! Mas a minha responsabilidade tem um inicio e um fim, é como a liberdade do outro que começa quando a minha acaba, opá, se todos tivesse-mos o bom senso de cumprir o mínimo... mas enfim, ninguém é perfeito e uns são menos que outros!

Por fim, resta-me meditar (sem pensar!) e limpar do que fiz ou não, afinal de contas estou cá e tenho as potencialidades intrínsecas para ser o que quiser, apenas é necessário equilíbrio.


Vou ali agradar-me a mim próprio e já venho...

Namaste

O COZINHEIRO ESTÁ PRONTO!

O que fazer quando não se gosta de algo! "- Coloca à borda do prato!" Diz-se...

Pois é, quando não se gosta não se come, usa, faz-se, vê-se... mas e se isso for tão importante para a vida de uma pessoa? 

Humm, e neste momento coloco a questão de outra forma, o que é mesmo importante para a vida de uma pessoa! Não será viver e saborea-la da melhor forma possivel! Pois é, sem margem de dúvidas que é por aí, tudo a seu tempo e o que acontece não sucede apenas ao acaso, tudo acontece porque sim, porque assim tem que ser.

As decisões são para serem tomadas mesmo que por muito custe ponderar e não vale de muito analisar infimamente ao pormenor, por vezes temos que arriscar e pensar apenas que se for por ali, pelo que a intuição nos "diz", hão-de aparecer outros caminhos e que esses mesmos nos darão felicidade e alegria. Porque seguir sempre em frente, como se de uma recta se tratasse e não optar por uma "estrada" que serpenteia ou fazer algum "atalho"! Começo a pensar que a vida tem mais para nos dar que a simples monotomia a que fomos submetidos!

Trabalho à mais de 2 décadas e consigo dizer que aprendi sempre algo com isso, mas consigo ao mesmo tempo dizê-lo com franqueza que nunca "provei" algo de que gostasse mesmo a sério, foi sempre algo que comprometia o "manjar", está "salgado ou ensonso"... claro que nada é perfeito mas terá que ser algo que nos dê algum alento e fomente a vontade de "comer", por isso mesmo terei que procurar outros "pratos" e "iguarias", já o cozinheiro, tentarei ser eu!!!

Vou ali e já volto... mas também posso não voltar já!

Namaste

RADICAL... SIM, ISSO MESMO, RADICAL!

Hoje acordei, pois, como até aqui tem acontecido, eheheh, mas hoje foi daqueles dias estranhos, começei mal disposto e creio que vou acabar bem.

Dei por mim a pensar no que poderá levar uma pessoa a alterar a sua vida (quase) radicalmente, pois, ultimamente tenho pensado muito nisso mesmo, tanto a nível profissional como pessoal, é lógico que tem influência a minha busca interior e pela vivência de inúmeras experiências que tenho passado, pessoas com quem convivo, locais por onde passo, desconhecidos entre muitas outras situações, bem, isto é básico e é o comum de todos nós mas analiticamente falando, tenho experienciado e sentido diversas alterações no meu Eu e por isso sinto que terei que seguir o meu instinto, de todo porque tomei a consciência que tenho sido "abalroado" por influências desde que me lembro de mim e este é sem dúvida o começo do despertar para a realidade nua e crua (porra, foram precisos 37 anos de vida para chegar a esta conclusão!)!

Hoje tenho pensado entre momentos em branco o que seria de facto uma mudança radical, não será apenas colocar "virgulas" ou "pontos de exclamação" ou outro qualquer "ifen" que me leve a pensar ainda mais, nesta ou naquela consequência, num "se" ou num "mas", será sem duvida com "pontos finais" e virar de páginas, senão mesmo trocar os livros, fazer-lhes um breve resumo e coloca-los na prateleira, quiçá, para "consulta" em momentos oportunos...

Pergunto-me a mim próprio se tenho medo da crítica e rápidamente respondo que agora não, já não importa muito, essa seria para mim a principal razão das influências que eu deixava que me consumissem.  Sou eu, quero ser eu e vou ser sempre eu, apesar do meu idealismo não descuro nem vagueio sem rumo, creio que o meu "leme" já tem um guia que sou eu e não um deus ou santidade que nos leva para onde por vezes não queremos e que nos tratam como meros peões, não, e fazendo juz à conversa com um amigo há algum tempo atrás em que ele fazia uma analogia muito lógica  "- Num jogo de tabuleiro como o xadrês, o que gostavas de ser? O Rei, a Torre, o Bispo, o Cavalo ou o Peão?", pois bem, a resposta para mim não está ali, bom, até que está mas oculta... eu quero ser o "Kasparov", pois, esse sim, é que sabe o que quer e para onde ir...

Sinto-me bem, sinto-me bem... tudo se resume à auto-estima que me tem faltado e à vontade de fazer aquilo para que nasci que é viver a vida de forma simples... ainda falta muito para recuperar mas o caminho está aí, é só seguir em frente... sinto-me bem hoje, amanhã é outro dia...

Namaste

BLOQUEIOS...

Antes de mais, quero dizer que este tema é algo complexo e que me tem acompanhado desde há muito mais tempo que eu pensava. É também algo que me tem sido demasiado dificil compreender, pois, tal facto tem um teor tão incrementado que nos cria dificuldades a todos os níveis, mesmo sem aperceber-mos "ele" cria em mim uma tal desconexão com a realidade que nem eu consigo compreender o que o fez despoltar!

Tenho sentido desde há muito tempo, como acima referi, algo que afecta a minha alegria, os meus sentimentos, a minha razão de viver, a minha felicidade, pois é tão claro como a transparência da água. Após ter deitado quase tudo a perder e com alguma persistência da minha parte, a ajuda de algumas pessoas e principalmente a visão interior que começo a sentir, reparo que estou no caminho certo para a essência da vida. Apesar de o "caminho" ainda ser longo e ainda ter que usar o "descomplicómetro" muitas vezes (senão até sempre!), começo a perceber que de facto tenho muitos bloqueios e que terei mesmo que os perceber a fundo, de onde vêm, porque os criei, quando surgiram... a realidade é que ainda não os identifiquei um a um, mas pelo menos sei que os tenho e isso é o principio de tudo!

Até há algum tempo atrás, aliás, muito pouco tempo,  automáticamente e por puro instinto começei por pensar que poderia sanar todas essas problemáticas ignorando as mesmas, depois, surgiu a fuga, essas são as formas mais simples e que nos vêm de imediato, é um instinto do ser humano. Até podia ir para outro país, outro continente, obter outra identidade e etc... mas isso iria dar-me algum alivio momentâneo, poderia até respirar e sentir-me bem durante algum tempo, mas as coisas acabariam por voltar...voltam sempre e com maior intensidade... acabei por pensar sériamente nisto tudo e de facto tenho que ser bem mais persistente e conseguir ser eu próprio, pensar por mim (o meu eu)... tenho que ir até à raiz do problema e ponto!

A moral da história não sei ainda, mas quando ultrapassar todos estes entraves, bloqueios ou seja lá o que for, certamente que ficarei muito mais forte e com um sabor a "vitória", até lá, venham as "batalhas", pois, lá por perder algumas, nunca quererá dizer que a guerra está perdida!


Namaste

VIAJAR...

Humm, viajar tem sido algo que me tem faltado, mas porra, existe sempre uma condicionante (como tudo na vida), e a principal é a falta de dinheiro, guito, pilim,,, essa coisa que nos tem abolido de quase termos pensamento próprio! Nos últimos anos tem sido este o meu dilema, fruto de sei lá o quê, talvez a escassez de criar criatividade... ahhhh, será isso!!! Yap, isso e não só, também alguma... bem, falarei disso mais tarde!

Bom, dei por mim a pensar que seria tão bom conhecer gente nova, outros locais, outros países, outras culturas e por ai fora, e pus-me a pensar em como fazê-lo, mesmo sem puder gastar aquilo que não tenho!!! Pois, após a minha última aquisição, uma bicicleta, à troca com o meu equipamento de caça submarina (aí está outra forma de adquirir algo sem termos que depender da "pasta") atraves do site "troca-se.pt" (passo a publicidade), começei a dar-lhe uso até que idealizei logo uma viagem de Lisboa - Sagres em 3 dias, a qual seguirei no dia 8 de Junho - Ok, não é uma busca de algo que não conheça mas é um princípio e é esse o espirito que começo a adquirir!

Os treinos já começaram à 2 semanas e começo a sentir-me cada vez melhor, agora é continuar...

Namaste